irgendwie ist alles egal, alles. es interessiert mich nicht mehr, ob ich mein leben immer weiter zerstöre, oder andere leute dabei verletzte. es ist mir einfach nur komplett egal. es ist mir egal, wenn ich schlechte noten habe, es ist mir egal, was meine familie oder freunde von mir halten, oder wie sie sich wegen mir fühlen. ab und zu gibt es momente, ja, wo das schlechte gewissen und der schmerz mich beinahe ertränken. doch diese sind selten, und ziemlich kurz. und werden immer seltener, immer kürzer. alles ist so verdammt langweilig, so eintönig. auch das komplette abschießen mit alkohol wird langsam öde. es gibt eh keine gefühle, die ich ertränken könnte. und das macht mir langsam angst. verdammte angst. ich werde bald 18. nächstes jahr bin ich mit der schule fertig. und dann? dann lebe ich alleine, in einer anderen stadt. ohne den halt, den meine familie und freunde mir doch irgendwie bieten. ich werde mich zugrunde richten, vermutlich. und es wird mir egal sein, ich weiß mittlerweile gar nicht mehr, wieso ich es immer weiter versuche. warum ich nicht endlich aufgebe. weil es mittlerweile wirklich nichts mehr gibt, wofür sich das leben lohnen würde. und ich nicht in der lage bin, normal zu leben. ich hab es innerhalb von 6 jahren nicht geschafft, ein leben zu führen, ohne mich bewusst oder unbewusst selber zu zerstören. der drang, mich zu schneiden, ist so dominant wie noch nie. immerhin steige ich nicht mehr mit jedem ins bett, um irgendwas zu fühlen. und doch werde ich niemals eine normale beziehung führen können, weil männer für mich nichts anderes als ein mittel zum zweck sind. nur der zweck variiert. ich krieg es nicht einmal hin, normal zu essen. entweder komplette kontrolle über alles, oder kompletter kontrollverlust. ich war noch nie in der lage, nach der goldenen mitte zu leben. schwanke schon immer zwischen zwei extremen, in allen bereichen meines lebens. und ich bin müde. zu müde.