ich frage mich, ob das leben, das ich in den letzten jahren gelebt habe, nicht einfach nur dazu gedient hat mich systematisch zu zerstören. all die momente, in denen worte mich mehr und mehr zerbrechen ließen, das ganze blut, das geflossen ist, all die mahlzeiten, die wieder im klo endeten, so lange nicht zu schlafen bis man beinahe umgekippt ist, um die monster zum schweigen zu bringen, die immer lauter und lauter wurden. all die freunde, die man so gut kennt und irgedwie gar nicht, die so viel von einem wissen, und gleichzeitig keine ahnung haben. all das vetrauen, das immer weiter verschwunden ist, immer mehr reden, immer lauter sein und doch nichts über sich selbst verraten, das lächeln, das lachen, das so gut gespielt ist, dass ich es mir beinahe selber abkaufe, der schmerz, der nur noch leere hinterlässt, alles taub macht. die ganzen berührungen, an stellen wo ich die hände, die körper nicht spüren wollte, von kerlen, denen ich sowieso mehr als scheißegal bin, um die monster kurz zum schweigen zu bringen, nur damit sie danach noch lauter schreien. all die nächte die ich mich so weit mit alkohol betäubt habe, bis ich für ein paar stunden nichts mehr gespürt habe, mich immer kälter werden ließ, bis der schmerz doppelt und dreifach wieder zurück kam. ich bin 16 und schon so verdammt müde vom leben, der ganze mist geht schon fast 5 jahre, ich halte es langsam nicht mehr aus, ein schlussstrich, ein ende klingt zu gut im moment, wäre für alle wahrscheinlich sowieso das beste. ich kann nicht mehr, und ich weiß auch nicht mehr, ob ich überhaupt noch will, ob hier bleiben noch sinn macht, oder ob es schon zu spät ist. manchmal muss man gehen, um auf ewig da zu bleiben..