spür die kälte wieder durch die adern laufen, das lächeln gefriert, alles wird unreal, denkst du ich weiß nicht, wie das enden wird? denkt ihr wirklich, ich bin so dumm? ich habe angst, vielleicht bin ich verrückt, aber bitte, behalt es für dich, ich will es nicht wissen. ich will nicht wissen, was du von mir hälst, weil es mich nicht interessieren sollte, weil es mich nicht verletzen sollte, aber das tut es und du merkst es nicht. diesen ganzen kleinen späße sind für mich schon lange keine späße mehr, sie sind stiche mitten ins herz, es brennt und tut weh. und ich sage nichts, schlucke den kloß im hals immer wieder runter, wieder und wieder. ich habe gar nicht das recht, mich zu beschweren. es gibt leute, denen geht es viel schlechter. es gibt sehr viele menschen, denen es schlechter geht als mir und die kommen damit auch irgendwie klar, wieso kann ich das nicht? wieso lässt mich jede kleinigkeit wieder fallen? womit habe ich das verdient? tägliches geschrei, türen schmeißen und jedes mal frage ich mich, bin ich schuld daran? wenn es mich nicht geben würde, würden sie sich weniger streiten, das ist mir klar. ich weiß nicht, womit ich diesen ganzen hass verdient habe, oder ob mir die kleinen monster in meinen kopf wieder etwas einreden, meinen verstand vergiften. das einzige, worauf ich bauen konnte. ich erwische mich immer öfter dabei, wie meine gedanken wieder zu den kleinen silbernen wundermitteln streifen, doch ich bin stark genug, um zu widerstehen. ich weiß, dass es mir nichts bringen würde und doch fang ich wieder mit dummen angewohnheiten an. ich hasse mich dafür, dass ich nicht nein sagen kann und das ich mitleid mit allem mit jedem habe. und dass ich das alles zu nah an mich heranlasse, das leben viel zu ernst nehme. sterben werden wir alle, früher oder später, und das davor sollten wir eigentlich genießen, aber warum fällt es einem so schwer? warum ist es nie genug? warum bin ich nie gut genug?