am sonntag bin ich ohnmächtig geworden, sitze jetzt mit einer gehirnerschütterung zuhause und habe einfach viel zu viel zeit zum nachdenken. ich weiß nicht, was mit mir los ist, aber es ist mir auch sowas von scheißegal. er hat mir geschrieben und es scheint ihm gut zu gehen. und das freut mich auch, natürlich. aber trotzdem diese hintergedanken. ich hatte recht, ohne mich geht es jedem besser. und es scheint, als hätte er wirklich nie richtige gefühle für mich gehabt, so wie ich es schon vermutet habe. er war wohl wirklich nur mit mir zusammen, weil er mit mir im bett machen konnte, was er wollte. ich war wohl mal wieder nur mittel zum zweck, so wie bei jedem anderen kerl auch. es überrascht mich nicht, aber verletzen tut es mich trotzdem, irgendwie. ich werde nervös bei dem gedanken, noch bis samstag alleine mit meinen gedanken sein zu müssen. ich bin so kurz davor, mir irgendwas zu organisieren, aber alleine rauchen ist dezent hurensohn. noch 3 tage, dann kann ich endlich wieder abschalten. hätte wirklich nicht gedacht, dass mein jahr so ausgehen würde. die ersten monate von 2015 war ich eigentlich jedes wochenende hackedicht, hab mit zu vielen kerlen rumgemacht, dann ein paar monate beziehung mit ihm, die irgendwie eine art luftholen waren, bis sein weggehen wieder die luft zum atmen genommen hat. und es durch den benebelten rauch ersetzt hat, der alles wieder irgendwie gut werden lässt. mit meinen mädchen kann ich irgendwie nicht mehr viel anfangen, ich habe keine ahnung, über was ich mit ihnen reden soll, oder wie ich mich ihnen gegenüber verhalten soll. ich liebe sie, aber gleichzeitig erinnern sie mich auch an dinge, an die ich mich nicht mehr erinnern will. keine ahnung, wie ich damit umgehen soll. warum hab ich mir beim sturz nicht einfach das genick gebrochen? shit.