ich glaube mittlerweile, dass ich niemals in der lage sein werde, ein vollkommen normales leben zu führen. ja, es wird besser werden, wahrscheinlich, hoffentlich. die gedanken werden mal lauter, aber dann auch wieder leiser, werden, aber sie werden niemals komplett verschwinden. ich werde nie in der lage sein, jemanden voll und ganz zu vertrauen, weil ich mir nicht einmal mehr selber vertrauen kann. es wird immer wieder tage geben, mal mehr, mal weniger, in denen das verlangen nach der klinge so dominant ist, dass es mich beinahe in den wahnsinn treibt. und an einigen tagen werde ich nachgeben, an anderen jedoch auch nicht. ich werde nie ein komplett normales essverhalten haben, meinen mahlzeiten öfter mal im badezimmer wieder 'hallo' sagen. ich werde wahrscheinlich niemals in der lage sein, meinen alkoholkonsum komplett zu kontrollieren, werde wahrscheinlich öfter mal einen übern' durst trinken, irgendwelche entscheidungen treffen, die ich bereuen werde, typen treffen, die ich noch mehr bereuen werde. ich werde es mir niemals abgewöhnen können, mit lauter musik in den ohren über die straße oder über gleise zu gehen, ohne nach rechts oder links zu schauen. ich werde nie komplett glücklich sein, aber wer ist das schon? langsam fange ich an, alles realistischer zu sehen. ich werde wahrscheinlich eine therapie anfangen, die schon jahre überfällig ist. morgen ist der zweite termin, dann sehen wir weiter. und in den nächsten monaten wird sich entscheiden, ob sich das bleiben lohnt.. oder nicht, und dann bin ich auch bereit, einen endgültigen schlussstrich zu ziehen.