8 tage, dann bin ich endlich weg. im moment geht es mir gut, verglichen mit den letzten wochen jedenfalls. auch, wenn ich ein paar schlechte momente habe, verfalle ich nicht mehr so schnell in alte muster. ich bin ausgeglichener, ich verliere nicht mehr so schnell meinen verstand. und dennoch verliere ich mich immer mehr, ich weiß nicht mehr, wer ich bin. und ich weiß nicht, was ich dagegen tun kann, da jeder versuch in einem desaster endet. und ich bin so müde, immer, egal wie lange ich schlafe, das leben ist anstrengend, so anstrengend, wie es eigentlich nicht sein sollte. es sollte leicht sein, ich sollte mir weniger gedanken machen, wenig anspruchsvolle stunden mit meinen freunden verbringen, aber ich will niemanden wirklich sehen. menschen machen mir angst, ich mache mir angst, irgendwie macht mir alles angst. es ist eine qual, das haus zu verlassen. es ist schon schwer, einer verabredung zuzustimmen, sie jedoch kurz vorher nicht abzusagen ist noch schwerer. wie soll ich bitte in einem fremden land, in einer fremden familie überleben? ich werde durchdrehen. ich könnte jetzt schon heulen und auf der anderen seite freue ich mich so wahnsinnig, einen neuanfang zu haben, zumindest für eine kurze zeit abstand von meinem leben zu haben. ich denke so viel und doch kommt dabei nichts raus, ich weiß einfach nicht, was das problem ist. es scheint immer mehr so, als gäbe es gar kein problem, sondern als wäre ich das problem..