es gibt so vieles, das ich gerne gesagt, getan hätte. ich hätte so gerne früher angefangen zu leben. mit freunden den sonnenuntergang genießen, lachen und schief singen, das leben zulassen und mal alles vergessen, ohne zu alkohol oder anderen drogen greifen zu müssen. ich habe zu viele monate, jahre meines lebens verschwendet. ich war so jung und meine kindheit kriege ich niemals wieder, das weiß ich, so gerne ich das auch möchte. wie gerne würde ich die momente vergessen, in denen ich benebelt und mit blutüberlaufenen armen oder beinen dasaß oder über der kloschüssel hing. mit 12. ich würde niemandem wünschen, so früh schon erwachsenen werden zu müssen, dinge zu erleben, die niemand erleben sollte. es tut weh, zu wissen, dass man die person, die einem die komplette kindheit genommen und einem einen knacks fürs ganze leben verpasst hat, niemals loswerden wird. und auch niemals eine entschuldigung hören wird. niemals. es hat lange gedauert, bis man gemerkt hat, dass man nicht selber schuld ist, dass man nichts dafür kann. mein halbes leben etwa. ich bin 16 und habe das gefühl schon 30 zu sein, ich bin ausgebrannt, ich sollte mein leben genießen und nicht das bedürfnis haben es auf der stelle beenden zu wollen. ich bin nicht mehr dein kleines mädchen, war ich nie, werde ich nie sein, so wie ich keinen vater mehr habe, nur noch einen biologischen erzeuger, die bezeichnung vater hat er nicht verdient. und womit habe ich, wir das verdient? das weißt du nicht, weil wir es nicht haben. ich könnte jedes mal kotzen, wenn ich dich sehe und ich bin froh, hier endlich bald weg zu sein. du hast mich verloren, ohne es zu merken, und du wirst mich niemals wieder zurück bekommen. dafür hast du zu viel zerstört, mich zu sehr zerstört. brenn in der hölle.